Les idées de M. Alacon

Si c'est Guernica qui avait orné les 6 faces du Rubbik's cube, il aurait été impossible d'affirmer avec certitude s'il était déformé ou reformé. M. Alacon n'a pas besoin de ce genre de jeu pour se casser sa tête à la con.

On raconte que Lucky Luke avait un demi-frère Loosy Loose, qui affirmait tirer moins vite que son ombre. Certains de ceux qui disent l'avoir connu prétendent qu'il serait mort devant sa première cible, attendant que son ombre dégaine la première. Merci...

M. Alacon a récemment été nommé er adjoint en charge des sports à la con de sa belle ville d'Alaicon dans l'Ornière. Il a immédiatement accédé à la requête de la majorité de ses administrés qui réclamait depuis de nombreuses années un court de Chaulf...

L'oculiste Alacon, après avoir découvert les plus graves maladies affectant les organes de la vue telles que: La myopathie qui fait des myopes, le presbytère qui touche les presbytes, et l'asticotage pour les astigmates, vient de découvrir une nouvelle...

M. Alacon est naturellement porté sur le spirituel, c'est un fait. Désireux de franchir un grand pas dans cette direction, il a décidé de marquer à tout jamais l'histoire de l'homme. A l'instar des fakirs qui marchent sur des clous ou de Jésus qui marchait...

"Petit fakir ne craint pas la prison, il aime les barbelés." Discours de l'homme fier qui s'est enfermé dans sa salle de bain, et s'obstine à ne pas changer les lames de son rasoir alors qu'elles sont émoussées.

Prenez une tuile canal, percez-la de part et d'autre et enfilez un élastique dans les deux trous. posez-la sur votre tête, vous disposerez d'une casquette bien française munie d'une visière à faire pâlir de jalousie les américaines. Attention toutefois...

Non! Le pyracantha n'est pas un concert lyrique donné par la Castafiore. M. Alacon, qui chante comme une casserole, ne pense pas non plus qu'il s'agisse d'un poisson tropical mélomane. Encore une idée du vendredi, le jour du poisson à la con.

Voici un jeu à la con: Placez vos mains à plat sur vos cuisses; Puis avec la main droite touchez-vous le pavillon de l'oreille gauche pendant que la main gauche attrape le nez. Reposez les mains sur vos cuisses puis avec la main gauche touchez-vous le...

On ne doit jamais montrer du doigt, car dieu étant partout, on pourrait par mégarde le lui enfoncer dans le trou de balle. M. Alacon maîtrise incontestablement le fondement de sa religion à la con.