Le transpalette est à l'élévateur ce que la planche est au trampoline: le cul de jatte de la lévitation.
M. Alacon préfère la méditation lorsqu'il fait la planche dans la mer en attendant qu'une vague qui n'aurait pas pu léviter, le ramène au bord de la plage.
Lorsqu'un cul-de-jatte pète au sortir d'un bon repas de haricots blancs, c'est l'un des seuls cas où il est en droit de dire qu'il sent ses jambes qui flageollent.
Ce n'est en effet pas parce qu'il n'a pas de pieds qu'il n'est pas capable de reconnaître une mauvaise odeur.
Suite à des restrictions budgétaires, le centre spatial de Baïkonour va fusionner avec celui d'Edwards en vue de former le nouveau complexe de Baïkonnard, ce qui en esperanto signifie "Adieu, on t'aimait bien."
Nom plutôt judicieux s'il en est pour envoyer promener des personnes dans l'espace à la con.
"Le pédal'huile, c'est plus difficile, mais c'est bien plus beau que le pédalo." Fredonnait l'armateur de l'Erika en le regardant s'enfoncer avant d'appeler sa compagnie d'assurance à la con.
Et Bonne
Année à tous... à la con...
La femelle de l'élastophage (ou mangeur de chewing-gum), ne met jamais la langue lorsqu'elle l'embrasse de peur de se la faire manger.
M. Alacon s'en fout, il parle plusieurs langues et en a donc quelques unes de rechange en cas de nécessité.
C'est grâce aux nombreux dégazages en mer qu'à peine pêchée la sardine est déjà à l'huile.
Le président des conserveries Alacon remercie chaleureusement les pétroliers, car non content d'économiser le prix de l'huile, il se chauffe maintenant à la sardine.
On nous apprend que suite à une collision avec un Lapon de Garonne sur les routes toujours glissantes du retour, le joyeux Noël serait décédé, laissant inconsolable son épouse, devenue de fait sa veuve joyeuse.
M. Alacon, au vu des photos de cette jeune dame qui circulent sur le Net, pense qu'elle n'aura aucun mal à se recycler. On dit d'ailleurs que le fils de Noël -Nono- issu d'un premier mariage, bavait déjà petit devant ses petites tenues à la con.
Sous la pression des instances internationales et de son secrétaire général Alacon, les fabriquants de mines anti-personnel se devront désormais, afin de ménager la susceptibilité des éventuelles victimes, d'apposer sur l'explosif la mention: "Désolé, mais ça n'a rien de personnel"
A con, con et demi, c'est sans doute dit le secrétaire général à la con.
Le magazine Forbes vient de publier le classement des 100 plus grosses fortunes du monde.
M. Alacon n'y figure pas et trouve cela tout à fait normal, car à aucun moment, il ne s'est inscrit à ce concours à la con.
Afin que justice soit pleinement rendue, le garde des sceaux Alacon a décidé de légiférer sur la fatalité. Ainsi, lorsqu'il vous arrivera désormais quelque chose dont vous persistez à croire que vous n'êtes pas responsable, vous pourrez toujours porter plainte. Le juge aura alors le devoir de consulter votre horoscope du jour, et en accord avec celui-ci, pourra éventuellement prononcer cette toute nouvelle sentence: "Pas d'bol!"
